Penisen dignlade
PS. min penis dinglade i min halsduk inne på toaletten. DS.
// Jimmy & Billy THE
Gör-Det-Själv: Bygg en egen gud
Du behöver:
En fet hamster
Rullskridskor
Tårtpapper
Snor
Sax
Slickepinne
Gummisnodd
Plös
Sprayfärg; guld.
1. Ta den feta hamstern och lägg i en skål. Spraya den med guldfärg till önskad effekt. (Om färgen är hälsofarlig är det bara bra, då blir hamstern lite lagom förlamad och kan inte göra någon skada)
2. Sätt gummisnodden runt nosen på hamstern så att den inte kan bita dig. Om hamstern trots detta springer iväg, ta rullskridskorna och följ efter kvickt som attan.
3. Klipp ut två lika stora snoppvingar och klistra fast på ryggen med lite snor. Ta bort överflödigt snor med slickepinnen.
4. Ha en plös nära till hands.
Så!
Congratulations. Du har nu skapat din egen gudis som du kan be om andlig rådgivning eller bara kela lite med om du känner dig ensam på natten.
om du har gjort rätt ska det se ut något som bilden ovan.
// Rullstolsjimmy och BillyinTHEcorner
Djursex... Eller gransex?
/BillyinThecorner & Rullstolsjimmy ;););)
Man hade sex med bil !!!
In med snoppen i avgasröret
den här bilden fångade min uppmärksamhet. När jag som vanligt var ute för att söka efter inspiration till nya matlagningsrecept hittade jag den här. Det som är intressant är att det står "Hosted by WomanSavers.com" på den. Vadå kvinnoräddare? Är avgasröret insugande, så att det suger in den här fule mannens penis? Eller är killen i sig en kvinnoräddare, genom att ha på sig en sexig kvinnoöverdel med stayups? Och hur går det till? Räddar han kvinnorna genom att ha på sig en av dessa, så en stackars kvinna slapp ha på sig en sån tortyrkammarkorsett för en dag? eller vad är grejen?
ps. jag har stängt upp min mormor på taket nu, och det började snöa nu. tror ni hon blir arg? tihi. ds.
Puss, RullstolsJimmy
Jag är hög
Meningen var att jag skulle skriva ett meningsfullt inlägg här. Men jag blev hög.
Man förstår Jimmys hat ibland
Angående Svampbob Fyrkant.
Alltså, det är inget större fel på svampbob men ibland undrar man hur skaparen har tänkt.
Svampbob är en tvättsvamp, han bor på havets botten, i staden bikini bottom (bikinibotten)
Alla har gälar och andas under vattnet precis som det ska vara, förutom ekorren Sandy som kommer från Texas och har en slags austronautdräkt som ger henne luft.
Så mina ifrågasättningar utifrån detta är:
- Det finns en strand på havets botten. Hur fungerar det?
- I avsnittet där Svampbob tar över hummern Larrys jobb som badvakt erkänner han att han inte kan simma. Ganska illa att bo under vattnet då kan man tycka.
- I ett avsnitt blir en fisk nedgrävd på stranden och glöms bort. Han drunknar således när tidvattnet kommer. En fisk som drunknar? Och tidvattenfenomen på en strand på havets botten som sagt?
Nejni. I en serie som förutom ovanstående punkter är helt verklighetstrogen och realistisk tycker jag att det är ganska amatörmässiga tabbar.
Jag tycker personligen att diverse svampbob-karaktärer borde anmäla sig som självmordskandidater hos Findus.
/Billy in the corner
Hundögon med klös i
Och vad fan är grejen med att sätta nån i ett hörn? Det är väl bara att kliva åt sidan så står man mot väggen. Och vad är så jobbigt/tråkigt/hemskt med att vara i ett hörn?
Själv gillar jag att trycka in Billy i hörn, alltså det är min grej bara.
Här skulle det vara en bild på Billy, men det fick inte plats.
/RullstolsJimmy
Jag kan föreställa mig dom klättra på väggarna
Men det var ju inte riktigt det jag skulle skriva utan jag tänkte mer fundera på det här med ADHD och amfetamin. Jag har fått för mig att amfetaminliknande preparat skrivs ut till barn med ADHD och liknande, alltså hyperaktiva kidz.
Av amfetamin blir man ju helt på högvarv men tydligen har det motsatt effekt om man har ADHD.
Frågan är ju bara: vem kom på idén att pröva att ge centralstimulerande till barn som redan är hyper?
/Billy in tha corner
(är ingen kemist)
Rullstolskillen i ICAkassan
okej, jag gillar att det är en rullstolsbunden person, det påminner om mig back in the days när man inte såg min mage för rullstödet. Men bara för att man inte ser, och måste höra det istället, måste personen på bilden sitta i rullstol? Jag gillar inte när folk drar alla över en kam. Det gäller även handikappade.
Och en annan grej, vem fan läser bloggar om man är blind? Eller ens har synfel så illa att man inte kan se att det står "poinon" med storlek 26 i font? Wtf, liksom.
samtidigt, jag hjärtar alla skyltar med rullstols-gubben.
// RullstolsJimmy
Förresten
kan tjäna till att veta
/Billy in the corner
Jag blir hård
Det är ju bara ett plus att man blir brun, och att allas blickar riktas mot en. Jag vet att ni alla är i djupt behov av bekräftelse och uppmärksamhet. Puss.
/ RullstolsJimmy
Nazistparkering
Att föda barn gör jävligt ont. (Att döma av alla filmer, dokusåpor, berättelser och böcker eller tidningar som man råkat se, läsa eller tvingats lyssna på under fruktansvärda förållanden - på en vagn full med burar vilket kacklande hönor på väg till hönsbrottning har befunnit sig i, eller kanske på en båt med Ernst Kirchsteiger från program som Sommartorpet och Nya rum, vilket ingen har sett, men alla stör sig på. Varför Ernst nu skulle prata om smärtan vid barnafödsel är sen en annan fråga.) Men i vilket fall som helst har vi fått lära oss, ända sen vi började leka "mamma-pappa-barn", den fruktansvärda upplevelsen man får erfara när man klämmer ut en unge. Och sen är man dessutom tvingad att mata, klä på, uppfostra, hålla dem sysselsatta och BETALA för kidzen, i arton jävla år. Om dom sen inte blivit för vana att jämt bli omhändertagna så de stannar tills de blir 33 (även om jag bara har hört talas om 33-åriga ungkarlar som bott hemma).
...So what's the point, vadfan skaffar man barn för?
/RullstolsJimmy
Du vill hellre ha en vandrande pinne
Godkväll mänskligheten
Inläggets ämne: Hamstrar
Såna där ulliga gulliga små saker som man tycker är jätteroliga när man är sissådär i tioårsåldern, såna där som folket i djuraffären lovar bara ska leva i högst två år men som vägrar dö.
Eftersom att jag har en sjuårig erfarenhet av hamstrar får ni här lite information:
1. Hamstern dör inte om din vän tappar den i golvet. Däremot kan det ena ögat bli drastiskt mycket mindre.
2. Om hamstern får cancer men ändå vägrar dö - se till att någon i din familj har licens att skriva ut avlivningsmedel. Se även till att hamstern är död på riktigt innan du begraver den.
3. Hamstern är ingen häst, så den kommer inte hoppa över hinder (vilket du kommer försöka få den att göra eftersom att det helst är en häst man vill ha). Däremot kan den kravla sig över hinder om du blåser den på ryggen/rumpan och lockar med en hasselnöt.
4. Lyft inte upp hamstern i örat. Då löper du en stor risk att bli biten. Och hamstern löper en stor risk att bli tappad. Igen.
5. . När hamstern äntligen dör - begrav den inte i en hundbajspåse. Det ökar känslan av ett styckmord och kan lätt uppfattas som okänsligt.
6. Efter hamsterns död kan du plötsligt få för dig att det kan vara roligt med en ny liten hamsterkompis. Det är det också. Den första dagen. Sen upprepar sig ofta hela cykeln.
Klart slut från Hamsterfronten
/Billy in the corner
Inlägget tillägnas: Totte (2002-2005) och Stuart (2005-2008) Samt Bobby a.ka. Tjocka Råttan (2005-2008)
Bananpelle
Note-to-self: Sluta söka på google efter "snopptårta". Det kommer ändå bara upp en om du har på "Medelnivå av SafeSearch är på".
/ Rullstolsjimmy
